1、⛅⭐⭐⛅初中一个代课男老师…转身写题时我看见他屁股后面有血迹…就和同桌说了…同桌举手起立后说:老师你的屁股在流血…那个老师摸了摸屁股…很淡定的说自己痔疮发了…然后继续上课…真佩服那个老师的心理素质…[
2、⛅⭐⭐⛅闺蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐,医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了,医生又开了止泻药。然后改失眠了,医生又开了安眠药。然后改头痛了,医生无奈的说你还是啥(药)都别吃了。[
3、⛅⭐⭐⛅今天出门坐公交,人很多没有座,车上很热,结果站我后边的一个2B男一直低头玩手机,手也不抓着把手,一刹车就往我身上倒,提醒他一次也不在意。作为一个腹黑的胖子,我把身子侧转过来,右手插进上衣口袋把胳膊肘支起来朝向他,静等时机,终于路过一个路口时趁着司机的急刹,本胖送了他一击肘锤。别说憋住
4、⛅⭐⭐⛅一天,兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。兔子说:“现在很流行ABB式的昵称。”它又说:“我妈妈叫我小兔兔。”小狗说:“我妈妈叫我小狗狗。”小鸡说:“你们聊,我先走一步哈!”[
5、⛅⭐⭐⛅刚刚老板问我:“晚上有事没,我晚上有点事要出去,约了一个姑娘陪不了了。”我一想这种事情我怎么能错过呢,马上热情道:“没事没事。”过了一会老板抱着他8岁的女儿,拍拍我的肩膀说:“晚上你陪我女儿好好吃个饭,好好玩,我晚点来接她。”[
6、⛅⭐⭐⛅儿子二年级,考试时老师让填成语,()找()吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,他填成了(我)找(饭)吃。[
7、⛅⭐⭐⛅为了更好的保护软盘,特将注意事项列举如下:在软盘上打几个洞,就可以从多个点同时对软盘进行操作,可以大大提高数据的存取速度。定期向软盘上喷杀虫剂,预防病毒的扩散。可以把软盘放在冰箱存放水果的地方,这样可以使数据保鲜,但软盘可能被冻住,可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。不要上下颠倒着把软盘放入驱动器,因为这样数据就会从软盘表面掉下来,卡住驱动器,使其无法工作。一定要在软盘上贴上
8、⛅⭐⭐⛅ 周末,一MM受邀参加原公司成立N年聚会。出发前,在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见,老公单手托腮故做专业,用审阅的眼光打量了老半天,也没想好说什么,可情绪酝酿了这么长时间!总得说点什么吧,起身走近MM,用手帮MM提了提上裙子,嘴靠近MM耳边,压低声音:“咱自己家东西,别给别人看”
小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!
从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。”
男人见面,相互交谈;女人碰头,相互打量。
真爱就像UFO--只听过没见过,就算见到,99.9%也是伪造的,如果你真遇到那0.1%,恭喜,你找到外星人了!
本人的收入像出纳的账--日清月结,会计的报表--收支平衡,体育老师的计时器--用完归零,秋风扫剩的落叶--寥寥无几!
女人想过得好一些,还是要走